懷念奶奶

作者:山里的風發表于:2019-05-28 13:32:17  短篇隨感雜文關注度:楊柳岸網絡文學為您統計中..

懷念奶奶

題記:  今年是祖母誕辰100周年的日子,總想寫點東西懷念一下奶奶呢,想來思去也不知道從何下筆,又該將這篇隨筆寄給誰,且不論有沒有副刊刊發,就當給自己一點念想吧。

很多前輩在記錄自己奶奶的時候,都習慣用標準稱呼祖母,而我猶豫并糾結的好久還是選了奶奶這個稱呼。內心總感覺用奶奶更能讓我感受她帶給我的溫存。奶奶是這輩子最疼愛我的女人,也是我這輩子最愧疚的女人。

奶奶生于民國七年(公元1919年),具體月日不詳。聽奶奶講自小有兄弟姐妹十一個,站在一起的時候就像一個樓梯。不過打從我記事開始我就一個也沒見過,聽說有的被抓了壯丁,反正最終結果都一個樣沒了音信。

奶奶的娘家在我們鄰鎮一個比較大的叫珠林的村落,其實在奶奶生前的好幾十年都不知道自己的娘家在哪里。她只記得很小的時候和自己的母親一起坐著花轎進了我們村。

直到后來八十年代中,外婆家蓋新房子,有個工人聊天無意聊到他們村,有戶人家有個姑姑流落在外,和奶奶挺相似的,后來無巧不成書,經過雙方深入了解并老家來人核實。終于幫奶奶找到了娘家。娘家還有個侄子。而這個村也成了我陪奶奶走的最遠的地方。

我保存了一張奶奶50歲時候的照片,可以看得出奶奶年輕時一定是一個端莊而美麗的女子。雖然家庭成分是她非常自信的貧農,雖然沒有華麗的衣服和裝飾。

據同村的長輩們講,奶奶年輕的時候除了漂亮而且很能干,在那個大干人民公社的年代,也能每天掙個八工分,和男工比一點都不差。

奶奶一生有四個子女,兩兒兩女。在那個年代還是比較少的了,伯父在年輕的時候不知什么原因居然被蜜蜂給蟄死了。大姑在我沒出世前也得病走了。剩下的也就我爸和一個小姑姑。

奶奶對失去的兒子倒是沒什么說到,我倒是從別人口中得到一些碎片,伯父是個啞巴,不過人很聰明,會做桿稱等東西。

大姑姑的死就像是在奶奶的心窩里挖了個洞,我經常發現奶奶一個人坐在家里哭,那種發自內心傷心的哭,那種對自己姑娘無盡思念的哭,奶奶總是說“好的不留種,留個破尿(sui)桶”(這是農村的一句老話),好像除了大姑姑,她在世的兩個孩子沒有一個好的。這句話也讓我對我小姑姑和自己的爸爸有了一種奶奶帶來的成見。有好多事實也確實驗證了奶奶的說法。不過大姑姑到底是個什么樣的人,我也無從考證了。留下一兒一女,自從大姑姑去世后也沒有來見過奶奶。好在大姑父,即便后來成家了,還偶爾來偷偷地看過幾次奶奶。

奶奶是一個裹腳的老太太,因為腳部神經都死了,所以對溫度不敏感,每次洗腳基本上用的都是開水燙腳。在我很小的時候,路過奶奶奶門口就不小心摔了進去,導致一只手整個被燙傷。幸虧村里的老中醫,也不知道用什么方法給治好了。到今天為止我也記不清是哪只手。

其實要是認真地去寫奶奶的一生,我估計我這一輩子都寫不完,姑且寫點奶奶給我的念想吧。

奶奶的零散念想之我的逃學趣事

總的來講,我在我們當地算是學習成績比較出類拔萃的了,但是我也有過兩次逃學的經歷,而且都留下奶奶的印記。

第一次上學應該是五歲多吧,那時候村里沒有學校。我們都在祠堂里上學,而且一到三年級都在一起。

我們村的祠堂如果坐落在徽州以外的任何地域,絕對能被評上國家級文物。是一座典型的明清建筑,里面也有著精美的雕刻。但是年久失修,一刮風到處落瓦片。我的小學啟蒙就在這里。教我的老師姓陳,他是我大姐的啟蒙老師,也是我二姐的啟蒙老師,更有趣的是最終還是我大姐女兒的啟蒙老師,不過后來他已經由民辦老師轉正為正式編制的老師了。

可我并不喜歡他,他喜歡用一個竹篾板中間開一條縫作為戒尺,如果你不聽話的話,就在你的手掌心來兩到三下,那蔑縫將你的小鮮肉夾起來的感覺,真的讓你終生回味。

我上學的第一天,老師在教我們年a o e,也不記得是什么情況,好像念的不對,他用戒尺打了我一下,我瞪了他一眼轉身就回家了。我家也就在祠堂后面。家里人動用了所有的方法,包括父親此生唯一的一次打我,我都沒有在那一年再次入學。以至于我后來經常想如果我提前一年入學,后來我的人生又是什么軌跡。

為了表達對父親暴力的不滿,我第一次離家出走了。一個人沿著省道走了將近十里路,獨自去了外婆家。即便那條省道以前經常出車禍,甚至經常有鬧鬼的傳聞。當時一點都不害怕。

在那個信息閉塞的時候,不要說手機,電話都沒有,甚至電的還沒通。一家人瘋了般的四處尋找。

奶奶丟了魂般的顛著她的小腳,從村頭找到村尾,甚至找遍了祠堂的邊邊邊拐拐。更是見到父親就是又打又罵,甚至把父親的衣領扣子的拽掉了。也不知道老太太哪來的力氣。再后來不知道為什么,父母都再也沒有打過我,不知道是怕奶奶呢,還是我真的比較聽話。

第二次逃學時已經上初中了,那是要住校。學校的環境很不好。有段時間特別想家和想奶奶。我就自己回家了。躲在樓上睡覺。跟奶奶說我不舒服。奶奶又是顛著她的小腳,給我做好吃的。那時家里不怎么養雞,奶奶就用自己攢下來的錢到村里其他老人家去買烏雞蛋。打蛋花給我吃。

吃著吃著,我睡著了。突然聽到校長的聲音。那時我們中學校長是我鄰居。

校長很奇怪,為什么我沒有去上學,就來我家看看。奶奶的護犢架勢至今我都還記得。“孩子生病怎么能上學呢”。。。。。還沒等校長開口,奶奶一頓數落就把校長給打發了。感動得我是熱淚盈眶。

那時我就在想,如果能一輩子和奶奶在一起有多好。以后奶奶要是沒了,我又該怎么辦呢。。奶奶是給我對生死問題開始思考的第一理由。

再后來,我也再沒有逃過學了。直至后來在外求學。以至于一年和奶奶在一起的時間都不超過三個月。

我有時在悄悄地計算,我這輩子和奶奶在一起的時間到底有多少,小時候七年,然后加十年寒暑假,總共不過十年。而這十年絕對都是奶奶在無條件的呵護著我,以至于我吃著家里最好的口糧,吃光了村里所有老人家里的烏雞蛋。而我能為奶奶做的,或者說做過的事,幾乎是一點印記都沒有。

奶奶的零散念想之無法遺忘的身影

一九九六年的暑假對我來說對我來說是這輩子最悲喜相交的假期,那年我以學校第一的成績被外地學校錄取。

家里都聽興奮的,我卸下多年的壓力,一個人在家特別的無聊。就想出去走走。

一個人漫無目的地走著走著,走到村外,看到媽媽在菜地里面干活。突然感覺胸悶得慌,就一個人回家了。和奶奶打了個招呼就睡覺了。

睡著睡著感覺奶奶在喊我,這才發現奶奶摔癱在門口的井邊了。我一個人將奶奶攙扶到家,找了個鄰居太太,幫我照顧奶奶,跑到已經出嫁的大姐家喊人。等人到,奶奶已經進入昏迷狀態。而且這一昏就是好多天。

后來才知道,奶奶是看我不舒服,想整點吃的給我,又嫌水缸里的水不活不干凈,所以自己要到井里去打水。

奶奶那時候都快八十歲了,臀骨骨折。不能做手術,只能慢慢調養。那時候是我第一次伺候癱瘓在床的人,吃喝拉撒。一點都不覺得惡心。當時拉著奶奶的手,感受到奶奶的體溫,心里就一個念頭,只要奶奶能好,讓我做什么都行。

好在上天垂憐,奶奶后來還真醒過來了,只不過那只腳短了些,不能方便出門了,端個小板凳移動。假如奶奶能活到現在的話,我一定給她買個最好的輪椅,讓她好好享受。

后來我開始外出求學,但凡有寺廟的地方,我都愿意去拜拜。祈求佛祖能讓我奶奶多過幾年,讓我有能力讓奶奶享受一下她孫子帶給她的成就和快樂。

奶奶在的時候,就時常叨叨。她這輩子最怕的事情是她老了我不能在她身邊送終。

還真被她一語成戳。我九九年南下工作,在深圳。奶奶就在那年的臘月離世的。那是我第一年工作,那時候的春運沒有選擇,什么方式都不可能及時趕回家里。家人顧忌我的難處,居然沒有將奶奶病重的消息告訴我。

后來我聽小外婆說,奶奶去世前一直憋著一口氣在等我回去。還是小外婆勸走的,小外婆告訴奶奶,我在外面做大事。回不去,讓她放心走,她這才撒手人寰的。我不知道奶奶當時是不是真的放心走,是不是真的沒有怨言。

半生的呵護,到了還不在身邊。一想到這里,我就經常揪心的疼。我在想,等我生命中結的時候,我是不是還能見到她,因為我自始至終認為我和奶奶的緣分不應該是這樣的。我們是不是有更多來世的緣分。

在上學期間的有一年國慶中秋放假,我也回家呆了幾天。后來返校早上和奶奶打過招呼就走了,結果沒趕上火車,要到第二天。

從家里出發,到到縣城趕車,然后回來。前后三個小時,回來看到的一幕是奶奶還是端著那小板凳,像一座神般地矗立在門口,就和當時送我出門時的表情一模一樣。我不敢想象,奶奶這三個小時的矗立到底再想什么。

看到我回來,奶奶的笑容瞬間滿面。“不走了?”,“車沒趕上,明天走”。就這簡單的一問一答,奶奶的笑容就開始凝聚了。那時我不知道這走和不走帶給奶奶的到底是什么。

但是奶奶那高聳的身影,我這輩子再也見不著了。那三個多小時的凝望我再也見不著了。甚至在夢里我都已經很少再見到奶奶。

奶奶去世的前幾年,我一直都在期待能在夢里見到她,罵也好或者什么都好。可是幾乎沒有夢到過。知道多年以后,偶爾能夢見一兩回,有時候是我背負著奶奶過橋,也有其他的事。也許在夢境里能為奶奶做點什么,對我來說也是一種慰藉吧。

我和奶奶約定,不管來生幾世,我一定要去找她,一定要去。。。。奶奶,你還好么?

用一首自己2013年中元節寫給奶奶的詩來告一個段落吧:

飄零落葉秋無盡

已是中元日上頭

路邊小花搖搖語

百般思念一紙休

人生百年仍是夢

塵緣不了夢中求

有若浮生天行馬

任憑硯墨寫春秋。

作者:李先鋒

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